Publicado en Humor

Nueva escala de inteligencia: el TAR

Afamados científicos extranjeros han descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana, el TAR. Así, el tar es una medida infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. Albert Einstein debió tener un megatar. Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala).

Robado del Facebook de Lucía.

Publicado en Humor

El chichi prodigioso

minifalda

Un vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

– Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

– Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

– Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Totalmente alucinado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

– También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

– Muac.

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

– Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta:

– ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

– ¡¿No jodas que también silba?!

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Aprovecharse de las adversidades ajenas con ingenio

Niño tenis

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ‘Qué bien’
El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante: ‘No gracias’
El niño: ‘Mi papá está afuera’
El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño: ‘250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ‘¿Cuándo quieres?’
El niño: ‘750 euros’
El amante: ‘Ni de coña niño, gracias’
El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?’
El amante: ‘¡Está bien! Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
‘Coge la raqueta y las pelotas, que vamos a jugar al tenis’

El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá: ‘¿Qué? ¿Y por cuanto las vendiste?’
El niño: ‘1000 euros’
El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para  la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta:

El niño: ‘Está oscuro’
El cura: ‘No empieces cabrón’

Debido a mi sequía creativa y a mi falta de tiempo, he tenido que recurrir a los absurdos chistes que me mandan por email. Lo siento :(

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Apuestas entre políticos

Zapatero y Rajoy

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
– ¿Crees que va a saltar?
– Eso parece -dice Rajoy.
– Pues yo creo que no -responde Zapatero.

Rajoy coloca un billete de 500 € sobre la barra y dice:

– ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata…

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

– Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

A lo que Rajoy admite:

– Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:

– Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…

NOTA: Si lo pones al revés hace la misma gracia, para que luego no digan que si soy de un color o de otro, que nos conocemos. Lo pongo así porque es como me lo han envíado por e-mail. Si fueran menganito y fulanito tendría el mismo sentido. Y no vuelvo a dar explicaciones por un chiste, joder.

Publicado en Humor, Política, Religión

La nacionalidad de Adán y Eva

Adán y Eva Simpson

Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para “aliviar” el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Ángela Merkel:

Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados… Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:

De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras… ella tan femenina… él tan masculino… saben que pronto llegará la tentación… Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:

Of course not! Miren atentamente… la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto… Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:

NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer… no protestan y encima piensan que están en el paraíso… No tengo la menor duda, son españoles.

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¿Odias tu trabajo?

Intenta esto:

Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida.

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta ‘Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson’.

Que tengas un maravilloso día, y recuerda que siempre siempre hay alguien con un trabajo más fastidioso que el tuyo.

Recibido por email.

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Chiste de ingenieros y jefes

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

– ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
– Claro que sí -le contesta-. Se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
– Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche.
– Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
– Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

– Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
– En efecto -responde orgulloso el del coche-, ¿cómo lo ha sabido?
– Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos y preguntarme. Pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.